его точки зрения, это слабость. Более того, он рационализирует свои действия, и это никогда не будет его виной, независимо от того, что он сделал. "Ты заставила меня это сделать", - обычное заявление нарцисса. Они не способны взять на себя личную ответственность.

Чем дольше длятся отношения с нарциссом, тем более разбитым, истощенным и измотанным становится партнер. Самое печальное, что нарцисс думает, что с реальным партнером что-то не так, потому что партнер/объект не соответствует интроекту, поэтому он не может видеть реальность такой, какая она есть, и считает, что его интроект, который он выдумал, прав. Поэтому нарциссы иногда ведут себя так убедительно, что партнер начинает пересматривать себя, думая, что нарцисс может быть прав, в конце концов. И обычно партнер подстраивается под требования нарцисса измениться. Следствием этого является то, что партнер становится все менее и менее самим собой, и он вовлекается в совместную фантазию (психологический термин) с нарциссом.70 Партнер начинает жить в фантазии нарцисса, и она становится все более и более такой, какой ее хочет видеть нарцисс, что, среди прочего, означает быть послушной и покорной ему. Если она следует сценарию, нарцисс может расслабиться, и отношения продолжаются без особых препятствий на дороге, вспышек и негативного вмешательства. Однако партнерша никогда не знает, когда нарцисс устроит свой очередной приступ, поэтому она всегда ходит как на яичной скорлупе. Она находится в постоянном страхе или дискомфорте, а нарцисс, у которого нет собственной энергии, питается страхом и эмоциями партнера, оставляя ее постоянно измотанной, не понимая, почему. Через некоторое время я объясню, как именно это происходит и почему им необходимо питаться от других.

Нарцисс постоянно высасывает из своей жертвы энергию, так что в конце концов жертва иссякает. Поэтому жертва часто на подсознательном уровне начинает питаться энергией от окружающих, как это делают нарциссы, и мы получаем общество, которое очень токсично и нарциссично. Жертва должна где-то брать энергию, поэтому она берет ее у окружающих, как это делает ее обидчик. Таким образом, жертва может также начать вести себя пассивно-агрессивно по отношению к другим, чтобы получить подпитку, и все, что жертва/партнер получает в виде подпитки для себя, затем высасывается обидчиком жертвы. В долгосрочной перспективе жестокие отношения, очевидно, делают жертву эмоционально и физически больной.

Со временем нарцисс начинает все чаще жаловаться своему партнеру на то, как она плохо себя ведет и не соответствует его стандартам. Она чувствует себя все более униженной, теряет всякую уверенность в себе, впадает в хроническую депрессию и отстраняется от всех и всего: она становится изолированной.

Обидчик часто обвиняет ее в том, что она делает то, что делает он сам, но стыдится этого. Вместо того чтобы изменить свое поведение, он обвиняет во всем другого, и таким образом ему становится легче, потому что теперь он больше не виноват. У него нет сочувствия к тому, что он причинил своему партнеру во время процесса. Он забывает об этом и живет дальше.

В психологии это называется "фаза обесценивания", и это продолжается некоторое время.71 Затем, в какой-то момент, он отбрасывает своего партнера. Он либо изменяет ей с другими женщинами, либо просто отказывается от нее, выбрасывает ее или хочет развестись. Затем он начинает новые отношения, и эта точная схема повторяется снова, и снова, и снова, и снова, на протяжении всей жизни нарцисса72.

Но почему партнер остается на протяжении всего этого? Почему не уходит на ранней стадии отношений? Обычно в самом начале и на этапе любовной бомбардировки все было так невероятно хорошо, что партнер думает, что однажды их отношения снова станут такими же. Если у них это было однажды, то почему бы не повторить? В конце концов, ей никогда в жизни не было так хорошо с кем-то другим. Кроме того, в плохие времена нарцисс, заметив, что рискует потерять партнера, начинает давать ей "хлебные крошки" (психологический термин),73 то есть он дает ей немного того, что было в начале их отношений, только для того, чтобы она осталась. Таким образом, проходит время, а партнер все еще остается, несмотря на жестокое обращение.

Но есть и более важная причина, почему так трудно расстаться с нарциссом, и я расскажу о ней в следующем разделе, потому что это очень важно.

Иногда партнер разрывает отношения раньше нарцисса, и вот тогда все может стать действительно ужасным. Нарцисс приходит в ярость, получая нарциссическую травму (психологический термин),74 он преследует партнера и в ярости говорит по телефону или лично, рассказывая ей, какая она шлюха или блудница, какая она неадекватная и уродливая, и как он счастлив, что она ушла. Потом он может перезвонить позже и снова начать бомбардировать ее любовью, и она может на это купиться и вернуться к нему, потому что она все это время хотела именно такой бомбардировки любовью. Однако если она вернется, все повторится снова, и в конце концов нарцисс ее бросит.

Если партнерша отказывается возвращаться, нарцисс иногда примиряется с этим, говоря себе, что она была идеальной, когда он ее встретил, но она изменилась и стала совершенно недостойной его, поэтому хорошо, что она ушла. В его сознании он никогда не совершает ошибок, поэтому он не может признаться себе, что совершил ошибку, вступив с ней в отношения, потому что тогда он окажется несовершенным. Вместо этого он говорит себе, что он ни в чем не виноват, но она стала несовершенной во время отношений.

Мания величия как защитный механизм

После того как мы рассказали о том, как обычно действует нарцисс, нам нужно углубиться в этот механизм, чтобы полностью понять, почему он действует именно так.

Существует два основных типа нарциссов: открытый нарцисс и скрытый нарцисс. Явный нарцисс очевиден: он доминантен, криклив и задирист. Мы все можем узнать его или ее, потому что они настолько очевидны. В контексте этой книги они не нуждаются в дополнительных объяснениях.

Второй тип нарциссизма обнаружить гораздо сложнее, это скрытый нарциссизм, о котором я говорил в этой главе. Они действуют скрытно, и в семье часто создают фасад "мистера славного парня", а иногда и филантропа, всегда готового помочь и часто из кожи вон лезущего, чтобы его считали необычайно хорошим человеком. Часто люди считают его очень "особенным", делающим для других людей больше, чем кто-либо другой, кого они встречали. Однако это всего лишь ложное "я" нарцисса, его маскировка, чтобы люди думали, что он хороший человек, в то